훈쓰블로그닷컴

7월의 끝자락

(HunS) — Wed, 28 Jul 2010 02:40:09 +0900

후덥지근한 날씨. 잔뜩 찡그린 하늘을 보며 시원한 빗줄기를 기대해보곤 하지만 예년과 달리 올해의 하늘은 유독 '비'에 인색하기만 하다. 차라리 비라도 시원하게 쏟아져 내리면 좋으련만. 장마도 장마인지 아닌지 모를 정도로 그렇게 애매모호한 날씨란 놈의 모습이, 꼭 지금 내상황 같기만 하다. 뭘 하는건지, 마는건지.

'아 ~ 덥다...' 라는 말을 입에 올리기 시작한지는 꽤 시간이 흐른듯 한데, 그 더위 속에서 지치고 짜증나고 또 그걸 핑계로 허우적대는 나에게 더 짜증나고... 이렇게 시간이 흐르고만 있는데. 분명 갑작스레 찬바람에 으스스한 기분을 느끼게 되는 시간들이 다가오면. 뜨겁게 달구어졌던 몸과 짜증섞인 마음의 열기들이 식으면서, 내가 시간을 흘려보냈음을 갑작스레 느끼게 되겠지. '끝은 있는 걸까. 시작뿐인 내 인생에...'라는 노래가삿말이 절로 흘러나올법 하다. 아... 한심한 자여.

크리에이티브 커먼즈 라이센스

이 저작물은 크리에이티브 커먼즈 코리아 저작자표시-비영리-변경금지 2.0 대한민국 라이센스에 따라 이용하실 수 있습니다.

똘레 그리고 나...이야기들.

(HunS) — Mon, 31 May 2010 14:34:00 +0900

   일주일의 시간이 흘렀다. 시간의 저 편으로 멀어져가는 똘레와의 추억들을 움켜쥐고 싶었지만, 그 시간들은 손가락 사이로 속절없이 흘러내리는 고운 모래알과 같았다. '4월 22일 마지막 예비군 훈련을 다녀왔을때는 똘레가 떠나기 한달전이었네...', '어제 이맘때쯤엔 똘레가 내곁에 살아있었는데...', '이틀전 이맘때즘엔, 삼일전 이맘때쯤엔...' 그렇게 똘레와의 이별을 기준으로 시간들을 세어온지 이제 일주일 조금 넘는 시간이 흘렀다.

   더 시간이 흐르고... 그렇게 꼽아가는 시간들이 열손가락을 넘어서면서...그 숫자가 커져갈수록... 그렇게 슬픔의 빛깔도 조금씩 옅어져 가겠지. 똘레의 빈자리에 익숙해지는 듯 하다가도, 불현듯 가슴이 먹먹해지곤 한다. 똘레가 없는 9일이라는 시간이 흘렀다는 것이...9일이라는 시간동안 똘레가 없었다는 사실이 갑작스레 낯설게 느껴진다.

#1 / 똘레의 마지막 인사

   5월 21일 저녁, 똘레가 활동성과 식욕이 급감한 것을 확인하고 다음날 병원에 데려가야겠다고 마음먹었었다. 몇 시간후 5월 22일 새벽에도 똘레를 곁에서 보는데 상태가 점점 나빠지는 듯 보였다. 호흡도 나빠지고 걷지도 못한채 아예 얼굴을 바닥에 대고 누워서 일어나지도 못했고, 일어나서 걸으려 할때 다리에 힘이 풀린 듯, 다리가 몸을 지탱하지 못하고 양옆으로 벌어지는 모습이었다. 아침에 일어나자 마자 병원에 갈 요량으로 우선 집에 내려가서 불안한 마음을 억누르며 눈을 붙였다. 2시간정도 잤을까... 전화벨이 울렸고, 어머니의 다급한 목소리가 들렸다. 똘레가 일어서지도 못하고 아예 옆으로 누워서 오줌을 싼다는 것이었다. 불안함이 엄습했다. 아침 9시가 약간 넘은 시간, 택시타고 병원으로 향했다... 똘레는 그렇게 다시 집으로 돌아오지 못하고, 무지개 다리를 건넜다. 똘레를 보내주고 이틀정도 지난 월요일인가 어머니가 나에게 한가지 말씀을 해주셨다. 똘레의 마지막 인사에 대한 이야기를...

   똘레가 병원가기 몇시간전 아침 6-7시즈음에 부모님께서 식사하시고 계시는데. 똘레가 '야앙'하면서 자기방에서 마루쪽으로 나오더란다. 어머니께서 일어나셔서 똘레방에 갔을때도 누워있기만해서 그냥 쓰다듬어주고 나오셨다는데... 얼마 있다가 똘레가 늘 그래왔던 것처럼 '야앙~'하면서 마루로 나와 부모님께서 식사하고 계시는 식탁쪽으로 걸어와서는 식탁에 앉아계신 부모님 다리 사이를 몇 번 자기 몸으로 툭툭 부비며 지나가더란다. 그래서 부모님은, 저 녀석이 힘을 차렸나보다하며 잠시 안도하셨다는데. 그러다가 방으로 들어가서 야옹거리더니, 몸을 일으키지도 못하고 아예 누워서 오줌을 싸는 것을 보시고는 바로 나한테 전화를 하신거라는 이야기였다. 어머니께서는 '그날 아침 똘레가 엄마하고 아빠한테 마지막으로 인사를 했던것 같다'며 눈물 지으셨다. 똘레의 마지막 인사. 밤새 몸조차 일으키지 못했던 똘레가 자신의 마지막 기운을 짜내어 했던, 이 세상에서 가장 예쁜 인사... 자신이 다음 날 아침을 맞지 못할 것이라는 것을 예감이라도 했던 것이었을까...

#2 / 내 동생 같았던 똘레

   2000년 7월부터 옹이를, 당시 여자친구였던 지금의 와이프가 키우기는 했었지만 똘레는 내가 키운 첫 고양이였다. 나만의 똘레였고, 똘레만의 나였다. 추운 겨울이면 두툼한 이불속으로 파고 들어 내 종아리 근처에 몸을 누이고 자던 녀석이었다. 가끔 술한잔 기울이고 집에 들어와서는 잠자는 녀석을 깨워서 그녀석을 향해 두런두런 이야기를 건네기도 했고... 슬플때 똘레에게 하소연하고 있으면 그녀석은 책상에 앉아있는 내 두 팔사이로 와서 털써덕 안겨서는 나의 이야기에 화답하기도 했다. 모기가 출현하면...똘레와 합동작전을 벌이며 그 모기를 잡기도 했다(사람눈은 모기를 따라가지 못하지만, 똘레는 모기의 움직임에 시야확보가 가능했다) 강산이 한번 변할 시간을 함께 해왔던 추억을 어찌 이 짧은 글에 다 담을수 있을까... 똘레는 내 동생이었고, 나는 똘레에게 때론 퉁명스럽고, 마음만 앞서는 그러나 행동은 상냥하지 못했던 못난 형이었다.

   똘레야...우리 처음만난 날... 넌 조리뽕 과자봉지에 몸이 다 들어갈 정도로 작았었어. 그런 너를 보며 아가였던 네가, 밖에서 겪었을 배고픔과 두려움 대신, 따뜻한 편안함과 안식의 자리를 주겠다 맹세했었어. 그렇게 작았던 네가... 나보다도 훨씬 늦게 태어나고, 어렸던 네가 어째서 나보다더 빨리 어른이 되어서, 이렇게 형이 한번도 겪어보지 못한 길을 먼저 떠나간거니... 미안하다. 넌 언제나 나에게, 그 누구에게 보다도 가장 큰 신뢰와 믿음을 보내주었는데. 난 그에 화답하지 못한 것만 같다.

#3 / 눈물은 떨어져도 숟가락은 올라간다

   5월 22일, 아침에 나에게 야옹거리던 똘레를 맡기고 왔던 병원에서, 더이상 나에게 아무말도 하지 못하는 똘레를 안고 병원을 나서던 그날 저녁. 아무 것도 먹기 싫었다. 똘레는 배가 고팠을텐데... 나혼자 무언가를 먹는다는 사실이 받아들여지지가 않았다. 미안했고, 나의 슬픔이 가식이 되어버리는 것만 같았다. 다음 날, 똘레를 보내주고 돌아주고 오는 차 안. 슬픔 속에서 고개를 드는 강한 배고픔을 느꼈다. 먹어야 살아갈 수 있는 생명체인 인간...그 생의 억척스러움이었을까... 눈물은 떨어져도, 숟가락은 올라간다는 말이 무엇인지 알았다. 하강과 상승 이미지의 대비니 뭐니 하는 텍스트의 이해가 아니라, 그 말을 온 몸으로 느끼게 되었다. 먹어야 산다는 것. 누군가의 떠나감을 슬퍼하면서도, 눈물을 훔치며 우걱 우걱 무언가를 입으로 밀어넣어야 생을 유지 할 수 있는 유기체. 생명을 유지하기 위한 본능의 억척스러움을 보며 느끼게 되는 서글픔이랄까... 말로 풀어 설명하기 힘든 무언가를 느꼈다. 그래...눈물은 떨어져도 숟가락은 올라가지만... 떨어지는 눈물은 여전히 짭자름하고 아프다.

#4 / 2006년 8월 11일

   똘레와 함께 했던 시간들을 더듬어보다가 똘레 가출사건이 문득 떠올랐다. 그 당시 느꼈던 간절함과 다시 똘레를 만난 안도감을 그 글에 기록해둔 것 같았는데, 싸이월드 미니홈피나 예전 블로그를 훑어보아도 도통 그 글을 찾을 수가 없었다. 작년 11월에 블로그를 새로 갈아엎으면서, 예전 블로그의 글들은 무료호스팅계정에 걸어두고 있는데. 알고 보니, 그 가출사건(?)에 대한 포스팅은 '비공개 상태'로 잠자고 있었다. 그 글의 포스팅의 말미에 난 이렇게 써놓고 있더라...

[ 똘레 실종사건 060811 (부제 : 다시 찾은 똘레)   http://hunsblog.dothome.co.kr/tt/161 ]

우리는 늘 잊고 살아간다, 늘 소중한 존재들이 곁을 지켜주고 있는데, 늘 함께 있을때는 그 존재들의 소중함을 알지 못하다가, 그 소중한 존재의 '부재'상황을 맞이하고서야 그것을 깨닫게 되는것 같다. 늘 내곁에 있는 모든 소중한 존재들에게, 늘 감사하는 마음으로 살아야겠다.

과연 나는 그날로부터, 똘레를 정말 보내야했던 2010년 5월 22일까지... 4년에 가까운 시간들을, 내가 내뱉은 그 말처럼 살았던 것일까...혹시 그 소중함과 간절함을 일상이라는 이름으로 희석시켜온 것은 아니였을까... 난 선언적인 말만 내뱉을 줄 알았지, 제대로 실천하지 못하고 살아왔던 것 같다.

크리에이티브 커먼즈 라이센스

이 저작물은 크리에이티브 커먼즈 코리아 저작자표시-비영리-변경금지 2.0 대한민국 라이센스에 따라 이용하실 수 있습니다.

똘레를 보내주고...

(HunS) — Tue, 25 May 2010 12:13:58 +0900

5월 23일...똘레를 보내주고 왔다. 아니, 똘레의 아픈 육신을 보내주고 다시 함께 돌아왔다. 이 세상 그 어떤 죽음이 아쉬움과 회한이 남지 않겠냐만은... 본격적으로 문제를 인지하고 24시간도 안되어서 급작스럽게 마주했던 똘레의 죽음앞에, 난 여전히 가슴이 아프다. 무엇이 잘못된 것일까... 며칠의 시간을 다시 되돌릴수 있다면, 지금 똘레를 이렇게 보내지 않았을 것만 같은데...

2007년 8월부터로 보면, 똘레와 가장 긴시간을 함께하셨던 우리 어머니

똘레가 유독 잘따르고 좋아했던 우리 아버지.

똘레와 늘 함께 놀아주고자 했던 마음따뜻한 내 아내

나를 포함해, 모든 가족들이 똘레의 마지막길을 배웅해주고 돌아오는길... 똘레의 엔젤스톤이 담긴 유골함을 품에 안고 돌아오던 길. 여전히 하늘에선 비가내렸다. 촉촉히 내리는 저 비가 차라리 좋았다. 똘레가 떠나가고 화창한 햇살을 마주해야 했다면 더 힘들었을 것 만 같았다.

그로부터 이틀의 시간이 흘렀지만, 아직... 난 마음속에서 똘레를 놓아주지 못하고 있는 것 같다. 9년의 시간을 함께 했던 똘레. 이 녀석과의 시간을 다시 추억해보고 싶다. 아직 똘레를 떠올리며 아쉬움 섞인 미소를 지을 수 있기까지는... 나에게 더 많은 시간이 필요하다.

크리에이티브 커먼즈 라이센스

이 저작물은 크리에이티브 커먼즈 코리아 저작자표시-비영리-변경금지 2.0 대한민국 라이센스에 따라 이용하실 수 있습니다.

똘레와의 이별...

(HunS) — Sat, 22 May 2010 23:57:11 +0900

갑작스러운 이별. 나와 10년을 함께 해온 똘레가 떠나갔다. 우리 부부와 인연을 맺고 함께 지내는 냥이들중에서 옹이를 2000년에 만났고, 똘레를 2001년에 만났으니 우리 고양이들 계보 서열상, No.2였던 똘레... 2007년 4월 결혼을 하고, 다른 고양이들과 함께 하려했으나, 심하게 스트레스받고 적응하지 못했기에, 2007년 8월부터 결혼전 똘레와 내가 늘 함께 했던, 내 방...부모님왈 '똘레방'에서 지내야 했다. 열손가락 깨물어 안아픈 손가락 없다는 말도 있지만... 사실, 결혼전 햇수로 7년을...한방에서 동거동락하며, 함께 지냈던 그녀석은, 내가 가장 애정을 많이 쏟는 아이였다.

6.2Kg정도의 우량해보이는 건장한 아이. 너무나도 갑작스러운 죽음이다. 너무나도 건강해보였기에... 불과 엊그제까지만해도, 크게 문제점을 느끼지 못했었다. 어제부터 갑작스레 활동성이 떨어지고, 식욕이 감퇴했으며, 만질때마다 아파하기 시작했는데... 솔직히 불과 24시간전...아니...불과 7시간전까지만해도.... 똘레가 이렇게 떠나갈줄은 몰랐다. 똘레의 주된 병은 '당뇨'. 이미 다른 장기들에 문제가 생긴 상황이었다 한다. 말못하는 이녀석이 얼마나 속으로 끙끙 앓았을까... 난 얼마나 무심하고, 뻔뻔한 반려인이었던 것인가. 하늘이 꾸물꾸물 했다. 그리고 똘레가 떠나간 이후... 보슬보슬 비가 내리기 시작했다. 나의 눈물일까... 똘레의 눈물일까.

미안해... 늘 네가 내곁에 있을 것만 같았어. 영원함을 기약한 것은 아니지만, 그래도 이렇게 갑작스레 이별할 줄은 몰랐어. 늘 나뿐이었던 너...똘레... 어머니께서 그러시더라구. 내 발소리만 나면, 현관문 앞에가서 날 기다리던 너. 내가 운동한답시고 런닝머신위 에서 뛰고 있으면...그게 새벽시간이건, 언제건간에 조금 떨어진 곳에서 나를 바라보며 함께하고자 했던 너. 하물며 내가 화장실에서 볼일을 볼때나, 샤워를 하고 있을때도, 앞발로 문을 톡톡 밀어 문을 열고 들어와 나를 바라보던 너.... 미안해. 넌 나를 많이 사랑해줬는데... 그리고 그 사랑을 표현해줬는데... 난 너를 사랑하고, 가장 아낀다는 말만 하면서, 표현하지는 못했어.... 네가 이렇게 떠나갈줄은 몰랐거든. 인간이란 이렇게 한심한가봐.... 곁에 늘 있을것만 같았거든...가슴속에 남는것은 짙은 후회뿐... 정말로 너와 나의... 이별의 날이 오늘일줄은 몰랐어. 내가 샴푸로 머리를 감고나와 누우면, 내 머릿결을 격하게 사랑하며 나의 머리를 움켜잡던 너의 그 두 손은... 지금 너무 차갑고... 더이상 내 머릿결을 움켜질수 없게 되어버렸구나. 정말 미안하다. 정말 미안하다.... 내가 너의 아픔을 너무 몰라주었구나. 네가 이렇게 아프고 힘들동안, 난 지딴에 힘들답시고 밖으로 나도느라, 너에게 관심 못가져줘서 정말 미안해. 똘레야... 나를 용서해. 정말 미안해.... 그리고, 내가 가장 사랑했던 냥이는 너였다는 거, 알아줬으면 좋겠어. 너무 미안한게 많다. 눈물은 마르지 않는다... 똘레야. 사랑한다.

크리에이티브 커먼즈 라이센스

이 저작물은 크리에이티브 커먼즈 코리아 저작자표시-비영리-변경금지 2.0 대한민국 라이센스에 따라 이용하실 수 있습니다.

1등만 기억하는 더러운 세상?!

(HunS) — Mon, 01 Mar 2010 04:38:00 +0900

바야흐르 동계올림픽 시즌이 절정을 지나 마지막을 향해 달려가고 있다. 몇 시간후 폐막식만 남았으니 말이다. 각본없는 드라마라고 불리는 스포츠 분야의 국가대항전 성격을 가지는 올림픽. 메달 시상식장에서의 태극기의 수직상승과 뒤이어 웅장하게 울려퍼지는 애국가는 시각과 청각을 교란(?)하여 '국민'들의 가슴속 깊이 내재된 Nationalism을 불끈불끈 고양시키기도 한다. 뭐, 여기서 '민족주의는 반역이다.'류의 이야기들을 할 생각은 없다. 나 또한 올림픽 때면 TV 앞에 앉아, 민족주의의 세례를 담뿍 받는 대한민국 국민 중 한명일 뿐이니...

3.1절을 맞이하여...적절한 이미지 한장. ^^

개콘에서 술에 취한 캐릭터로 분한 박성광이 내뱉는 '1등만 기억하는 더러운 세상!'이라는 멘트는 많은 것을 생각하게 해준다. 그러한 사회적 분위기를 감정적으로 혹은 다각도로 조목조목 비판하기도 하지만, 또한 우리는 '역사는 1등만을 기억한다'라는 과거 삼성의 광고에 고개를 끄덕이며 그러한 사회 통념을 확대재생산 해내고 있는 주체이기도 하다.

은메달이나 동메달을 따고도 고개 숙이거나 침울해하지 않고, 너무나 기뻐하는 외국 선수들을 보며, 참 보기좋아 보인다고 생각하면서도, 우리나라 선수가 '안타깝게' 은메달을 따거나 동메달을 땄을때, 마음 한켠에 스물스물 고개를 드는 아쉬움. 이 기묘한 역설. 이것은 민족성이나 한국인들의 개체적 특성이 아니라, 사회 시스템에 의해 만들어져 온 결과물인 듯 싶다. 이 땅에서 태어나고 자라온 우리는, 이 사회의 시스템에 영향을 받는 사회적 존재일 뿐이다. 그렇게 자라왔으니, 그렇게 반응하게 되는 것이라는 말이다. 올림픽을 보면서 들었던 생각들중 하나. 끄적끄적... <終>

크리에이티브 커먼즈 라이센스

이 저작물은 크리에이티브 커먼즈 코리아 저작자표시-비영리-변경금지 2.0 대한민국 라이센스에 따라 이용하실 수 있습니다.

나아감을 위하여.

(HunS) — Fri, 12 Feb 2010 00:52:12 +0900

   지나온 시간들을 돌이켜보건데, 시작은 있었으나 끝은 없는 여정들의 반복이었다. 무언가를 시작하고 그 끝을 본다는 것은, 결과의 성공과 실패 여부를 떠나 한 사람의 인생을 한단계씩 발전시켜 나갈 것이다. 그런데 나의 삶을 돌이켜 볼 때, 그러한 처음과 끝을 눈비비고 살펴도 도무지 찾아 볼 수가 없다는 점이 참 슬프다. 주위에 차근차근 자신의 삶의 단계를 밟아가며, 자신만의 무언가를 이루어 낸 자들에게서 은은히 흘러나오는 Force앞에 한없이 허탈해지는 내자신을 발견하곤 했다.

   고백컨데 나는 남들의 눈이 휘둥그레지는 삶을 바래왔었다. 성공의 기준은 내가 아닌 다른이들의 시선이었던 것이다. 결국 남들이 보기에 번지르르한 그럴싸한 외투를 골라잡아 입고자 했으니. 뭐 제대로 될일이 있나... 미쳐야(狂) 미친다(及) 는데, 남들의 기준에서 대단해 보이는 옷을 건성으로 골라잡으려니, 어느 정도 이상의 에너지와 활력을 발휘해낼수 없었던 것 같다. 즉 그 정도의 동기부여로는 나를 미치게 할 수 없었던 것이다.

   이번은 다르다. 나를 이끄는 강력한 Motivation. 이 이상의 것은 더이상 찾을 수 없을 것 같다. 내 곁에서 자신을 발견해주기를 기다렸던 파랑새가, 이제 나를 이끌어 줄 것이다. 서서히 발동이 걸려야 할 것 같다. 시작하자. 하면되는 것이고, 안하면 안되는 것이다. 안하던거 하려니 쉽지 않지만...이 과정에서 겪는 인고의 시간들을 카타르시스로 느껴야 한다. 편하고자 하는 나의 육체를 괴롭히자. 결코 편치 않은 1년을 보내도록, 한없이 괴롭혀 줘야 겠다.

크리에이티브 커먼즈 라이센스

이 저작물은 크리에이티브 커먼즈 코리아 저작자표시-비영리-변경금지 2.0 대한민국 라이센스에 따라 이용하실 수 있습니다.

[No.1] 올블랙의 카리스마 - 옹이

(HunS) — Mon, 25 Jan 2010 04:15:22 +0900

   '옹이'를 만난건 2000년 7월 경이었다. 당시 천리안에는 '무료 나눔 코너'류의 게시판이 있었는데, 주로 쓰는 않는 물건들을 올려놓으면, 다른 사람들이 보고 연락해서 가져가는 식의 나눔이 행해지고 있었다. 잠실에 사는 어떤 학생이 고양이를 무료로 준다는 글을 올려 놓았었고, 당시 여자친구였던 지금의 와이프와 나는 겁도 없이 덜커덕 전화를 해서 고양이를 받아오기로 했다. 지하철역에서 만나기로 약속하고 , 잠실역이었던 것으로 기억하는데, 그렇게 지하철 역에 도착해서 기다리고 있으니, 초등학생 처럼 보이는 꼬마 여자아이가 품에 올블랙의 쪼그만한 새끼고양이를 안고 걸어오는 것이 아닌가. 우리의 삶에 큰 지각변동을 가져온 옹이와의 첫만남은 그렇게 시작되었다.

   지금 생각해보면, 살아 있는 생명을 물건처럼 주고받고 하는 것이 참 아찔하게 느껴지기도 하지만, 뭐...그때는 '생명'에 대한 그정도의 문제의식은 서로 가지고 있지 못했던 것 같다. 아마 그 꼬마 아가씨는 짐작컨데 부모님의 반대로 고양이를 키우게 되지 못했기에, 어떻게든 좋은 곳으로 보내주고 싶은 마음에 그렇게 PC통신에 글을 올렸던 것으로 짐작이 된다. 이제 20대초중반의 숙녀가 되어 있을, 10년 전 그 꼬마 아가씨는 그날 자신이 넘겨주었던 올블랙의 새끼 검은고양이가 지금도 이렇게 잘 살아있다는 것을 짐작이나 할까.

   고양이는 강아지와 달리 굉장히 독특한 생명체. 도저히 평범할 수 없는 독특한 영혼들. 지배되지 않는 자유로운 영혼의 소유자인 냥이들과의 두터운 인연의 시작. 그 첫 출발점에 옹이가 있었다.

   처음이라 모르는게 너무 많았던 우리였다. 지금이야 인터넷에서 마우스 클릭 몇번 하면, 수많은 정보와 각종 고양이 관련 용품들에 쉽사리 접근할 수 있지만, 그 당시는 지금만큼 그 저변이 확대되어 있지는 않았던 것 같다. 물론 당시에도 냥이를 좋아하고 키우시고 계셨던 분들도 많았겠지만, '애묘인'이라는 포지션이 지금처럼 '대중적'인 지위를 획득한 것은 02~03년정도를 거치면서 인 듯 하다.(그냥 나의 느낌-_-;;;) 잡설이 길었는데, 그당시 초보 집사였던 우리가 워낙 모르는게 많았기에, 사실 지금의 옹이에게 참 미안한 점이 많다. 아기 고양이 일 때, 우리 나름대로는 잘 챙겨준다고 챙겨준 것이지만, 제대로 된 지식과 정보를 가지고 있지 못했기에 시행착오들도 많았었다.

2000년 11월 10일. 짐작컨데 옹이가 생후 6~7개월 정도 되었을때 아닌가 싶다.

2001년 1월 1일. 벌써 9년전이다. 당시 막 새끼고양이 티를 벗어나기 시작했던 옹이

'옹이'를 통해 고양이란 존재를 만나고. 고양이에 마음을 빼앗겨 버렸다. 70년대 ~ 80년대 대학생들이 리영희 교수님의 '전환시대의 논리'라는 책을 접하고, 세상이 뒤짚히는 경험을 하면서 사회를 바라보는 시각에 새로이 눈을 떴던 것처럼 (이는 관악 79학번인, 작은 삼촌의 생생한 증언. '세상이 뒤짚히는 걸 느꼈다.' ) , 나는 옹이를 만나고 '생명'에 대한 인식에 대 전환을 맞이 했다. 옹이를 키우고, 다른 고양이들을 만나고, 길위의 자유로운 영혼들을 만나고. 그들과 관계 맺어오면서, '생명'에 대한 인식에 눈을 뜨게 되었다. 이 이야기는 차후에 따로 포스팅을 하기로 하고...

2007년 5월 1일. 늠름한 옹이장군의 모습.

옹이는 풍채좋고, 검은 빛깔 털이 윤기가 좌르르 흐르는 미묘였다. 예전에 옆집 아주머니께서 옹이를 보시고는, '아이고 고놈 발도 이쁘게 생겼네...' 하실정도로, '족상'까지 예쁜 냥이였다. 이 당시 옹이는 7~8kg정도의 거묘느낌이 조금은 풍기는 우람한 고양이였는데. 옹이를 유독 따르는 아이가 있었으니 2006년 우리와 만난 '체라'라는 냥이이다. 체라는 우리가 밥을 주는 길냥이가 낳은 새끼중 하나였는데, 그 무리의 경쟁에서 밀려 먹는걸 제대로 못먹고 죽어가던 아이였다. 처음에 데리고 왔을때는 일어설 힘도 없어서, 바닥에 주저 앉아 온몸에 오줌과 똥을 묻히며 배변을 할정도로 심각한 상태였는데. 큰 병이 있었던게 아니라, 단순히 영양실조로 인한 탈진이 심각한 상태였기에... 안정적으로 영양이 공급되자 오래지않아 회복되었다. 이런 완전 아기고양이였던 체라를 유독 예뻐해주고 핥아주던게 바로 옹이였다. 당시 앙팡이라는 고양이는 체라를 때리기도 하고 물기도 했는데, 체라가 괴롭힘을 당하다고 비명(?)을 지르며 옹이 뒤로 숨으면, 옹이는 그런 체라를 핥아주고 예뻐해줬던 것이다. 그때의 기억이었는지... 체라는 일편단심 으로 옹이를 따르고 좋아했다.

옹이 품에 안겨있는 체라의 모습.

옹이와 체라의 행복한 시간들.

그런데, 옹이는 신장결석 진단을 받은지 꽤 오래되었다. 이럴때 결석에 관련되 처방식 사료를 먹여야 하는데, 여러 고양이들과 군집생활을 하느라 처방식 사료를 제대로 먹이지 못했었다. 제대로 케어를 못해주었기 때문에 신장상태는 조금씩 안좋아졌을게다. 많이 안좋아지면, 병원가서 수액치료를 받고 오면 한동안 괜찮다가, 다시 병원에 가고 하는 패턴이 몇 차례 반복되었는데, 올해 1월 초 병원에 두차례 다녀온 이후 상태가 많이 안좋아졌다. 탈수도 심해졌다. 여러모로 아픈 기색이 심해졌다. 08년에 신부전으로 준이를 보낸적이 있었기에, 안좋은 기억이 엄습해왔다.

2010년 1월초. 무척이나 수척해진 옹이의 모습(가장 안좋아졌을때 찍은 사진)

아픈 옹이곁을 떠나지 않는 체라. 눈빛마져 애뜻하다.

08년 11월 준이를 보내면서 생겼던 트라우마 때문일까. 예전의 죽음에 대한 기억들은 두려움과 절망으로 마음속에서 다시 살아나는 것만 같았다. 죽음이라는 추상적인 개념은, 존재의 부재(不在)라는 일상적 경험으로 구체화된다. 그 죽음의 기억들이 낳은 '존재의 부재(不在)'에 대한 두려움과 절망은, 끝까지 싸워볼 의지마져 약하게 만들어버리는 것 같았다.

그런데... 옹이가 다시 힘을 내고 있다. 처방식 파우치를 잘 먹기 시작했고, 조금씩 힘을 내는 것 같다. 생존을 향한 필사의 전투가 옹이의 몸안에서 이루어지고 있는 것일까... 아직 안심할 단계는 아니지만 계속해서 케어를 해준다면 어느정도 회복될 수 있을 것이라는, 희망의 꿈을 조금씩 마음에 품어가고 있다. 옹이가 잘 이겨내 주기를, 희망하며... 다시 옹이의 건강한 모습을 담은 사진을 이 공간에 담아낼 그날을 꿈꾸어 본다.

크리에이티브 커먼즈 라이센스

이 저작물은 크리에이티브 커먼즈 코리아 저작자표시-비영리-변경금지 2.0 대한민국 라이센스에 따라 이용하실 수 있습니다.

추운 겨울과 고양이

(HunS) — Fri, 15 Jan 2010 18:26:33 +0900

정신 없이 지내다보니, 어느 덧 2010년의 첫달 1월도 중반을 향해 달려가고 있다. 아니, 벌써 중반에 다다랐군.-_-;;; 104년(?)만의 폭설이었다는데. 도대체 104년만이라면, 그렇다면 역사 책 속에 나오는 한일합방 이후로도 이같은 폭설은 처음이었다는 말 아닌가. 눈이 산더미처럼 쌓인 바깥세상의 상황은, 길냥이들에게 여러모로 고난의 시간들이었을게다. 손이시려워꽁. 발이시려워꽁.

But... 전생에 무슨 덕을 쌓았는지 편안하고 따땃하게 집안에서 머물고 있는 우리집 냥이들. 바깥에 친구들이 이 추운겨울 고생하고 있는걸 아는지 모르는지, 따땃한 방에 뒹굴뒹굴 거리며, 지켜보기만해도 잠이 솔솔 올정도로 겨울잠 아닌 겨울잠을 쿨쿨 자는데 여념이 없다. 방 구석구석 여기저기 짱박혀서, 잠자고 있는 우리집 냥이들. 일명, 숨은 고양이 찾기^^;;;

침대에 누워볼라고 해도, 누울데가 없다 -_-;;; 대놓고 쿨쿨.

냉장고 위쪽, 이불 쌓아둔 곳에서도 쿨쿨.

책장 위에서도 쿨쿨.

책상아래서도 쿨쿨

크리에이티브 커먼즈 라이센스

이 저작물은 크리에이티브 커먼즈 코리아 저작자표시-비영리-변경금지 2.0 대한민국 라이센스에 따라 이용하실 수 있습니다.

Vanitas

(HunS) — Sat, 02 Jan 2010 09:40:33 +0900

vanitas... 바니타스.

덧없고,
덧없고,
덧없다.

그래도, 그것이 인생 아니겠는가.
그마저도, 내 삶의 일부분 아니겠는가.

크리에이티브 커먼즈 라이센스

이 저작물은 크리에이티브 커먼즈 코리아 저작자표시-비영리-변경금지 2.0 대한민국 라이센스에 따라 이용하실 수 있습니다.

아듀~~~ 2009 ♡

(HunS) — Thu, 31 Dec 2009 23:55:26 +0900

2009년... 한해가 지나간다. 마지막을 기념하며, 와이프와 조촐하게 와인파티. 파랑새는 늘 우리 곁에 있듯이, 삶의 행복이란 스펙터클한 무언가가 아니라, 소소한 일상 속에서 찾아가게 되는 것 같다. 2009년... 정말 많은 일들이 있었던 한 해. 무수한 할 말들은 뒤로하고...안녕~~~ 아듀 2009.

크리에이티브 커먼즈 라이센스

이 저작물은 크리에이티브 커먼즈 코리아 저작자표시-비영리-변경금지 2.0 대한민국 라이센스에 따라 이용하실 수 있습니다.